Essa realmente foi inacreditável...mas aconteceu!EU JURO!

Sábado fui sair com uns amigos e como a lei seca está aí pra ser respeitada, resolvemos pegar o famoso TAXI. Cheguei em casa com meus amigos para sairmos do mesmo ponto, aquelas combinações pra ida ser tranquila e volta todo mundo sente o prejuízo.

Liguei para a cooperativa a meia noite e pedi o taxi em 40 minutos, tempo necessário para me arrumar...no horário marcado, até antes estava, arrumada, maquiada, e cheirosa para o evento, descemos e ficamos na portaria aguardando o veículo. Passado 10 minutos retornei pra cooperativa e ficaram de mandar o carro.

Irritada com a situação, liguei pra outra e passada meia hora de espera assistindo meus amigos dançando Michael Jackson na portaria do meu predio chegou o taxi da segunda cooperativa.

A noitada foi maneira, curtimos, dançamos bebemos e na volta pegamos um taxi com a ajuda de outro amigo q estava de carro.
Olhei o telefone nenhuma chamada da primeira coopertiva e fui dormir tranquila ao receber a msg dos meus amigos q tinham chegado em casa.
Ai meus caros, vem a parte boa da história, estou eu na minha humilde residência, terminei de almoçar no domingo quase uma da tarde e recebo uma ligação de um numero não identificado pelo celular, ao atedner escuto: " Senhora, seu taxi na porta do prédio de 5 a 10 minutos". Começei a rir e falei minha filha precisava do taxi ontem a meia noite a essa hora já fui e já voltei a muito tempo!!!
Aí eu te pergunto: Comédia?

Dicas para os homens!!!

Recebi de uma amiga por e-mail e acho q vale a dica:
Uma revista feminina realizou recentemente, em Angra dos Reis (RJ) um
seminário destinado a mulheres. Com duração de 3 dias e encontrou as
seguintes conclusões e sugestões:
1- Cheiro bom de homem é... De homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro
de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.

2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (de uísque, vodka, vinho e
champagne) . De cerveja e pinga, não.

3- Você pode ter o cabelo como quiser... Desde que não seja tigela. Você
pode manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova". Você pode ser
careca, as mulheres não ligam. Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no
presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Implantes de cabelo,jamais!
Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz,
ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!

4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e
lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas!

5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões
edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara: Vem,
meu estivador, mostra quem manda aqui!

6- Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga.

7- Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e
nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta!

8- Banho antes, sim. Logo depois, nunca! Algum tempo depois,
hummmm...pode ser!

9- Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do
sexo oral, vai levar porrada!

10- Máscaras de creme no rosto, só se você tiver tiver problemas de pele,
for indicação médica ou for palhaço de circo.

11- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos
demais nos parecem indefinidos.

12- Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode,que usam
camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que
têm todos os discos dos grupos Abba ou KLB.

13- Não se depile, a menos que a sua mulher peça; você seja nadador ou
seja masoquista.

14- Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama,
comprovadamente. O resto só serve prá manutenção!

15-Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um
mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas.

16- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você
mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu
aberto.

17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada,
botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba
poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado"..

18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.

19- Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um
uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de policia rodoviária.
Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.

20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas,
mórmons e adeptos do Pró-vida são assustadores como serial killers.

21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra
e nem branca também.

22- Definitivamente e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35
anos, pois são os que sabem o que e como fazer; que não tem ejaculação
precoce, nem pressa de acabar.

23- Não tenha chulé. Se vira!

24- E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando
alguém à sua imagem e semelhaça, não uma mulher.

Porquinha 171

As histórias surgem, ou, em sua maioria, são relembradas em tardes despretensiosas em mesas de bar, quase sempre. Pois agora vejam: tarde de sábado, jogo do Botafogo e Fluminense, o típico clássico que nunca sei quem secar, eis que, entre um chopp e outro, um famoso personagem do imaginário feminino cruza a calçada. O apelido do moço, entre nós, é porquinha, e explico o porquê da comédia. O jovem professor, em caso com uma aluna, demonstrou ensinamentos que ainda não tínhamos visto e abriu uma série de debates em meio a um grupo de meninas curiosas. O ser humano em questão emite um grunhido durante o ato sexual, daqueles com zero sensualidade, capazes de desconcentrar toda a situação.

Como a conversa foi para mesa de bar, adianto que a opinião feminina vem em uníssono: Não gostamos de homem que fala na cama, a não ser palavras pontuais, em tom firme e contundente. Narradores no estilo Galvão Bueno ou porquinhas nos deixam constrangidas, e, com certeza, isso não se restringe aos homens. Imagino que as mulheres possam ser piores no quesito "fala", e possam tornar a vida dos amigos complicada durante o coito.

Mas , só para fechar, a porquinha em questão era bem comediante, e, enquanto saia com a nossa querida amiga, era noivo há anos, chegando a demonstrar o amor em um programa de televisão, em rede nacional, quando foi descoberto. Se liga, né?

E aí, está aberta a questão. Porquinha, leão, não existe som certo, mas tem que ter o TOM de cada caso. Opiniões, opiniões, opiniões...

A lista de botas

Hoje o post vai sair um pouco do tom "ardido" eventual, mesmo sendo uma sexta-feira. Na verdade, a ideia é a de que falemos de tudo mesmo, não somente da comédia entre a guerra dos sexos.

Lembrei durante a madrugada, aguçada pela conversa de bar que tive com duas seguidoras do blog horas antes, sobre um texto que escrevi há algum tempo, mais precisamente em março de 2008, após assistir ao filme "Antes de partir".

Não sei se é o passar dos anos que me faz sentir, a cada dia, mais reflexiva. Ainda longe da velhice, com vinte e muitos anos, algumas coisas ficam para trás e traçamos a nossa "lista de botas", com planos que pretendo cumprir daqui para frente, enquanto jovem. Como a minha lista foi escrita em 2008, algumas coisas concretizei, outras preciso retomar ou ainda estão perdidas nos sonhos. A lista sempre aumenta, há coisas que não quero mais fazer, mas tenho a curiosidade de saber itens que vocês colocariam nessa lista.

Posso contar com a ajuda dos comediantes para encrementar esta lista? Segue a lista...

Dar à minha alma meia hora por dia para fazer nada, absolutamente nada.

Fugir aos preconceitos universais.

Rir de chorar, quantas vezes mais e mais e mais.

Amar e ser amado.

Aceitar as surpresas da vida.

Conhecer a Índia, a Austrália, a França, o Caribe e a África do Sul.
Conhecer Fernando de Noronha.

Estudar Moda em Londres.

Ajudar alguém em troca de absolutamente nada.

Aprender a surfar.

Escrever um livro.

Fazer um programa de televisão.

Aprender a tocar, nem que seja uma música ao violão, sob o céu estrelado de um mês de dezembro.

Comer sem nenhuma, mas nenhuma culpa.

Comprar alguma coisa que satisfaça muito alguém querido.

Realizar-me profissionalmente.

Trazer orgulho aos meus pais e irmão
Conservar bons e velhos amigos.

Fazer da ioga uma prática eterna.

Morar perto da praia.
Acreditar em uma força maior.

Conhecer o Herbert Vianna, e dar um abraço bem apertado.
Dar sem esperar nada, nada em troca
Acordar bem humorada
Estar em equilíbrio entre o corpo e a mente ( mente sã e corpo são)

E por aí vai...

Espero um novo layout, presente de uma amiga, e amanhã voltamos ao tom picante desta página, ainda rosa.

Dá ou desce???

Eis uma história que aconteceu com uma amiga, mas que, fatalmente, é dúvida de muitas de nós. Segue, abaixo:

Um dia, princesa, no outro, pururuca do brejo...

Esses dias chuvosos (ou desastrosos) nos fazem refletir...voltar ao tema...buscar alguns porquês. Sim, sim, toda regra tem sua exceção, mas as "pesquisas de mercado" apontam que as exceções são cada vez mais raras. É algo, mais ou menos, assim: você se acha madura, independente, livre e não deve satisfações a ninguém. Você é a personificação do tal "mundo moderno", de uma sociedade sem preconceitos (qual?), uma mulher com vontades, desejos e erros.

Pois é. Mas parece que a regra dos "comédias" é, mais ou menos, assim: tenha seus desejos, sim, mas guarde, na verdade, esconda, porque de primeira, de segunda, ou que seja de terceira, você será fácil demais. Perde a graça. Um dia, princesa, no outro, pururuca do brejo...

As "pesquisas de mercado" mostram que o mundo é machista, sim. E cansei de ouvir amigas falando algo do tipo: "Quer namorar, conquistar, tentar alguma coisa?" Então, não "dê".

E muitas mulheres ficam loucas com isso. Porque, em parte, é de enlouquecer mesmo. "Vai entender as mulheres!!!". A frase é quase um clássico, mas acho que é: "Vai entender os homens". Chego a pensar que existe uma espécie de pontuação: deu mole demais, de menos, fez isso, fez aquilo, liberou isso, travou aquilo....Parece um comportamento adolescente. Mas, às vezes, é por aí, sim.

Enfim, há regras. E onde estão as exceções? Continuo pesquisando, enlouquecendo, me segurando, e vendo no que vai "dar"...

Virando a mesa

Como o bonito da vida é assumir, eu assumo: JÁ FUI COMEDIANTE!!! Falem o que quiser, mas atire a primeira pedra quem daqui não tem uma história dessas pra contar...

Portanto, vamos aos fatos..Certa vez, namorei um cara uns 8 anos mais velho. O rapaz já tinha carro e morava sozinho, e eu ainda pedia autorização para os meus pais pra ir na padaria, cinema então AFF!! Porém, o rapaz gostava de mim e lidava como podia com essa diferença.

Em um sábado, meus pais foram viajar e eu fiquei com o cão de guarda do meu irmão. Pois bem, driblar o segurança não ia ser fácil e ainda tinha o aniversário de uma amiga. Meus pais na sexta me proibiram de sair e deixaram as ordens claras em casa! O cão de guarda adorou, afinal, esse era uns dos esportes prediletos dele...

À noite, recebi a ligação do namorado pra saber se ia poder sair, e disse que não, sem saber o que estaria por vir, pois o rapaz já tinha ingressos para irmos à Fundição Progresso, e ficou irado, né?

Ao desligar o telefone, entra o desvairado do meu irmão me expulsando de casa pq ia rolar uma"festinha" lá em casa, e, diante dos fatos, me levou para casa da minha amiga que estava comemorando o seu aniversário. Quando cheguei na casa dela, ela solta a bomba: "Vamos sair!"

Meu coração palpitou e tentei ligar pro meu namorado para avisar, mas ele não estava mais em casa, e celular, há 15 anos, não era tão simples...Fomos para um barzinho, e quando entrei no bar, logo observei aquele olhar que não parecia acreditar na minha presença no ambiente! Não tinha dúvidas, era ele!!! Minhas amigas para mim: " Já sabe que já era, né? Não tem pra onde fugir e ele já te viu aqui. Aliás, está vindo pra cá".

"Niki" me viro, já escutei: " Posso saber o que você está fazendo aqui?" Num pensamento muito rápido, mandei a frase de efeito: " Vim aqui para saber se era verdade que vc mentia para mim, afinal, me que estaria na Fundição"!! E estava raivosa na minha indagação

O silêncio ficou entre nós! Pra não deixar a peteca cair, mandei novamente: " E aí, você não vai me dizer nada? Anda, estou esperando a sua explicação! Afinal, saí escondida de casa só para ouvir o que tem a me dizer".

Nesse momento o rapaz faz aquela voz de coitado e diz: " Amor, só vim aqui encontrar meus amigos, mas, já que chegou, vou ficar com vc!" Fofo, né? Mas não podia perder o rebolado depois daquela cena...

Minhas amigas já tinham saido de perto de mim de tanta raiva que ficaram, e, vou confessar, elas não imaginavam que eu teria aquela coragem.

Continuei firme na minha posição e falei: " Agora vai pra Fundição, não era isso que queria?" Com um triste " amanhã conversamos", ele virou as costas e me deixou no bar, e.ficou me olhando a noite toda papear com as meninas, sem ir para o tal evento.No fim, me deixou em casa, e, depois da cena, ainda tive q dormir no hall afinal a "festinha" do pit bull só terminaria às dez da manhã!

E aí, comédia?

Nosso amigo BF

Em primeiro lugar, queria agradecer ao povo pelas histórias mirabolantes que tenho ouvido por aí, fica difícil selecionar e escrever, porque, felizmente, minha rotina é cheia, mas sempre tem um tempo para abrir uma discussão. Mas, antes de tudo, um esclarecimento aos meninos, histórias sobre mulheres engraçadinhas também são muito bem-vindas, afinal, somos todos eternos comediantes, não é?

A história de hoje veio da contribuição de duas nobres amigas jornalistas, que não se conhecem, mas sugeriram o mesmo tema, o bate-fofo, sabem o que é? Pois bem, se restam dúvidas, o termo bate-fofo descreve todo homem, que, por quaisquer motivos, não consegue a ereção no tão sonhado momento, é , entre outras palavras, o conhecido broxa (atire a primeira pedra quem nunca passou por isso, de um lado ou de outro da moeda).

Pois bem, o que eu ainda não compreendo nesta história é o porquê de tanto tabu, mulheres também broxam, caso os homens não saibam, mas broxamos às escondidas. Cá entre nós, mulheres entendem os BF's, até certo ponto, mas ninguém gosta de quem não dá conta do recado.

Todos temos nossos dias ruins, mas....sempre, é dose, não é?

Para elucidar o caso,conheci o termo BF pela brincadeira de uma rapaz muito idôneo, promotor, bem-sucedido, morador da Zona Sul, numas dessas festinhas privê que a vida nos proporciona. Rindo com os amigos, o moço fazia o gesto de como se bater fofo, com as mãos. Coincidência , ou não, o destino muitas vezes é cruel, e fez com que o moço, sem explicação aparente, batesse fofo com uma coleguinha desta que vos fala, mais de uma vez, consecutivamente.

Alô, meninas, é claro que sabemos que parte do ocorrido pode ser ocasionado por nós, em uma, duas, sei lá quantas vezes,mas, se não der certo, não deu, ok? Nós não gostamos, nem eles, mas considero que não rola ser comediante quando se pode passar por isso, sou dessa teoria.

Escrevendo o post , lembrei do caso de uma amiga que durante uns meses de namoro só teve o coito consolidado uma vez, digo, e repito, UMA. O rapaz, toda vez que solicitada a camisinha, morria. Terminou, é claro, não por maldade, mas por necessidade ou falta de afinidade.

Meninos e meninas, no quesito BF, quem erra mais, a mulher ao fingir que é normal ou o homem ao negar que acontece??? A bola é de vocês...

Elas gostam é de eficiência

Passados alguns dias de distância, confesso que ouvi muitas ideias por aí, dos mais variados cantos, e, novamente, venho em um tema polêmico. A verdade é que gosto de colocar lenha na fogueira. Pois bem...

Como colocado no título, meninos, as mulheres gostam é de eficiência, não gostamos de fingir, não gostamos do pouco, e nem do muito, e aqui vai uma história para elucidar.

Há alguns anos, uma moçoila, em uma noite dançante da Lapa, reencontra um rapaz com quem havia tido um romance na adolescência, aquele namorinho de portão, durante as férias de verão. Animada com a surpresa, eis que, durante o papo acalorado, os jovens resolvem pular a parte do "conhecer melhor" e partir para a segunda etapa, até então desconhecida.

Ainda não sei se o rapaz quis demonstrar serviço, ou se é, de fato, ruim de cama, mas a história não foi tão boa para a coleguinha. Chegando ao cinco letras, o jovem, todo romântico, não sabia mais como encher a conquista de caprichos, era só elogios e afagos. Nas preliminares, mostrou-se cavalheiro. Passando a parte do vamos-ver, novamente, meninas, a falta de pegada faz com que muitos percam o "tempo" de tudo.

Realmente, ele não foi um jovem afobado que se liberou nos primeiros cinco minutos, não MESMO. Nos primeiros quinze minutos, a mocinha, entendendo a parte que o rapaz queria agradar, foi levando bem a situação. Mas, com o correr do relógio, o tempo já não estava mais ao seu favor, e tudo começava a ficar...."disgusting". Não aguentando mais, a moça teve que pedir ao cidadão para se soltar, e, desculpem a expressão, "gozar" logo, porque a brincadeira havia ficado dolorosa e chata.

Dica: Homens, não façam isso, tudo depende de caso para caso, mas o "goza nunca" , como depois ficou conhecido o menino, é um daquela lista que não queremos ver nem perto depois. Tudo tem um tempo, e mulher gosta de eficiência, como disse no início, nem mais, nem menos, ok???

Comédias...

É ou não é?

Sei que a história a seguir, para os que me conhecem, já deu muito pano para manga e muitas risadas, mas contarei aqui para ouvir mais opiniões acerca do ocorrido. Entreouvido por aí....

Uma nobre colega, encantada com seu chefe garotão, engata uma história de "amor" com o fulaninho, mais para paixonite aguda, e, cá entre nós, cama. Entre uma saída e outra , o tom profissional ia ficando de lado, e as coisas começavam a esquentar.

Em uma noite regada a bebida, os bonitinhos foram para o cinco letras mais próximo, fazer o que era trivial já, o feijão com arroz. Eis que o moçoilo, até então homem respeitado, pega as mãos da jovem e guia para aquele lugar (que tem apenas duas letras), aquele mesmo que é sagrado para a maioria dos homens (ufa), e sugere o toque, não somente com um, mas com dois dedos, pasmem!

Há mais de dois anos, tento descobrir se a índole do rapaz foi a de promiscuidade, bissexualismo, homossexualismo, ou se é normal e eu que estou papando mosca, atrasada no tempo e perdida no espaço. Durante a enquete que venho fazendo, as opiniões se dividem: Joga ou não no time do Dicésar e do Serginho? Torce ou não pelo time das Laranjeiras? Quem aceita um dedo, gostaria de algo mais "robusto"?

Meninos, as nobres donzelas, nós, precisamos saber.

A ideia não era essa,mas recebi uma história de uma amiga, que poderia ser roteiro de comédia "nada" romântica, desta forma, homens, novamente, vocês serão malhados em mais um post.

Segue o relato:

"Conheci um cara em outubro do ano passado e ficamos. Não dei muita ideia pro indivíduo, achei que não era a hora de apostar em alguém que tinha acabado um namoro de 4 anos. No carnaval, voltei a encontrá-lo e ficamos em vários blocos.
Depois disso, ele voltou a me ligar e começamos a sair, desta vez decentemente. Resolvi segurar a onda, não dar nem de primeira, segunda ou terceira. Queria que o cara me conhecesse e me valorizasse. Resolvi tomar essa atitude por causa das minhas últimas experiências traumáticas, nas quais os caras desapareceram depois da primeira vez.
No último fim de semana, saímos sexta, sábado e domingo fomos à praia no Leblon. Detalhe: eu moro em Botafogo e o cara em Niterói. Levei outras duas amigas. Foi ótimo, ficamos no maior love, curtindo o mar, o dia, batendo papo...
Na volta ele me deixou em casa e disse que iria passar na casa do irmão na Tijuca, e aí ofereceu carona pra minha amiga, que também mora lá.
No dia seguinte recebo a ligação da menina, desesperada,contando o que tinha acontecido. O cara simplesmente tentou agarrar ela na hora de se despedir.
Agora me explica: será que ele achava que ela não ia me contar?

Fui tirar satisfação e o cara me vira e fala que ele só fez isso porque "a menina deu mole e eu sou homem e não consegui aguentar". "Me desculpa, só fiz mal a mim mesmo, quero te namorar".

E aí, meninos e meninas??? Nesse dia da praia, o palhaço cara de pau tinha chamado a menina para viajar no feriado, e, finalmente, teria a noite que devia estar esperando desde outubro.

Não levou, me digam, quem é o bobo da corte??

Só comédia.

Seguindo na comédia nacional..

E chega ao fim mais uma edição do BBB! Dessa vez, o ganhador, pra variar, não foi um Grande Irmão! Contrariando todas as teorias ensinadas pela comunicação, aquele que já se encontrava fora da “margem social” encontrou o seu lugar ao sol, e de quebra, um milhão e meio na conta. Em 2004, um louco, mau caráter, agressivo, desapegado e, hoje, uma pessoa humilde, boa, íntegra e a melhor de todas pra mim: defensora das suas ideologias! Esse ao qual me refiro é Marcelo Dourado, o mais novo milionário brasileiro! Porém, nada que está ruim que não possa ficar pior! Pior que o Dourado ter ganhado o BBB10 é o Garotinho fazendo campanha eleitoral! E com o discurso de que muito fez pelo ESTADO DO RIO DE JANEIRO!

A maior comédia nacional! Comédia que não faz rir... e a pontuação demonstra a minha falta de palavras para justificar a presença desse ser na minha TV todos os dias. Este, sim, merecia ir ao paredão e de forma alguma merece uma segunda chance! Este, participante da nave louca que chamamos de viver nos dias de hoje, se comparou a Vargas como populista, fez greve de fome como Gandhi e roubou mais que muitos políticos citados, num dos maiores escândalos nacionais, o conhecido mensalão.

E agora, o que fazer? Não votar, rir, chorar, cruzar os braços, rezar, deixar pra lá ou assistir o BBB? Como são muitas as opções sugiro: vote no Marcelo Dourado (ele vai roubar menos), ria de momentos bons, chore apenas se valer à pena, cruze os braços para o sorteio da mega sena porque só os dedos serão poucos, deixe lá o seu quarto bagunçado pq o BBB só ano que vem!

Pensem! Para não rir de vc mesmo!

Até mais,

Cadu, o pinto doce

Nossa, escrevo para mostrar minha perplexidade diante desse BBB: OK,Dourado venceu e até gosto dele, mas o que é o Cadu???

Meninos, sigam o exemplo do homem mais fofo que eu já vi na vida, é comoção nacional, perfeito. Nem mesmo o Pedro Bial, que anda meio gagá, resistiu, e quase solta: "Cadu, vem comer quem você quiser aqui fora", como está twittando o Kibe Loco.

Um homem com formas físicas perfeitas, sorriso maravilhoso, que, sinceramente, todas nós queríamos que tivesse por aí, aos montes, e vendidos como bichinhos de pelúcia.


Não consegui me controlar, e a gente não fala só mal dos homens, né meninas???

Fantasminha camarada!

Começo meu primeiro post afirmando que não usarei este blog para publicar, somente, a falta de noção masculina, que nos últimos tempos tem nos arrancado muitas risadas, como afirmou uma de minhas coleguinhas.

Porém, mesmo quando acho que nada mais me surpreende, chega um galego e consegue me deixar mais certa de que eles são mesmo, criaturas NO SENSE!

Então vamos lá! No fim da tarde de ontem, estava eu aqui quietinha e concentrada em meus textos, quando de repente sobe a janelinha do MSN. Para a minha surpresa, era um fantasminha camarada que estava sumido há quase um ano (acho que com a chegada da páscoa, ele lembrou que se tivesse dado valor, agora faria aniversário de namoro com a bonitinha aqui), mas abafa o caso.

Papo vai, papo vem, aquela coisa de sempre: "Olá como vai, eu vou indo, e você tudo bem?"... Perguntas sobre a família, trabalho, estudos, sondagem dos acontecimentos do último final de semana, e depois de muito blá blá blá Whyskas Sachê, eis que surge a fatídica pergunta:

- "E ai, está fazendo o que? tem compromisso mais tarde? quer passar aqui?"

- "Aqui aonde, cara pálida"?

- "Aqui em casa, ué, é tão pertinho do seu trabalho, a gente pode ver um filme, etc, etc"...

Putz, agora me respondam, o que passa na cabeça do cidadão, que depois de um ano sumido, acha que graças a um papinho no MSN, vai conseguir armar um encontro estilo happy hour, só pra te levar pra cama, em plena segunda-feira. Ah, faça-me um favor...


Só rindo...

A falta da "pegada"

O título pode parecer estranho, mas é isso aí, meninos, cansei de ouvir reclamações de amigas e conhecidas sobre um fato muito simples, está faltando "pegada" nesses homens. Não sei se é a fanfarra que faz com que fiquem cansados, mas cansamos de meninos, e queremos homens, em gênero, número e grau, e não é grau etílico.

A sinopse é a seguinte, o sujeito vem todo trabalhado na malemolência, nos tira minutos da atenção, e, quando cedemos, é aquela decepção, fica devendo tanto, que, o que eles de fato querem, nem conseguem levar, por culpa DELES, claro.

Hoje, cedo, me arrumando para trabalhar, tive a triste constatação, tem tempo que não ouço uma história boa, daquelas de tirar os pés do chão e fazer flutuar, de uma menina que não aguenta quando o cara chega perto e já treme.

Há quanto tempo você, mulher, não sente um calafrio que deixa o corpo dormente?

Pensa aí...a situação é de calamidade. Só restaram os comédias????

Bem, a ideia de criar um blog, simplesmente, surgiu em uma tarde agradável, há poucos meses, na praia da Reserva. Entre uma história e outra, a lição que tirávamos era sempre a mesma: rir é o melhor remédio, porque o mundo é dos comediantes.

Sendo assim, é fato consumado que o bom da vida é relaxar e gozar (quaisquer que sejam os significados desta palavra).

Poderia começar a brincadeira aqui contando algumas coisas ridículas dessa novela "Viver a vida". Em alguns momentos, acho que o Maneco ficou gagá, apesar de fã dele. Bárbara Paz como modelo de sucesso, e com o Rodrigo Hilbert aos pés. Zé Mayer, como sempre, enfileirando mulheres. Camila Morgado de mulher fatal. A Buba, sim, a Buba, como destruidora de casamentos e de homens. Meu Deus, Manoel Carlos. E, para completar, a Taís Araújo precisa de muita osmose para pegar um pouco do talento do Lázaro.

Mas, de maldade, fico por aqui, hoje. Meus cumprimentos, como jornalista, vão para o grande Armando Nogueira, que muito fará falta à boa e velha arte de escrever. Hoje, nós, jovens escritoras, perdemos um mestre, vai fazer muita falta. Como flamenguista nata, acho que o Botafogo perde uma lenda viva, em uma torcida que já carece de alguma expressão, cá entre nós.

Salve, Armando.

Por hoje, é só.

Sejam bem-vindos.